Моя жизнь, будет долгой и самой обычной. Наверно даже скучной. Не скажу что когда думаю об этом, не испытываю страха или отчаяния. Но в конечном итоге все это не так страшно. Все же, прожить спокойную жизнь, тоже неплохо.
Хотя, может я и могу что то изменить, знать бы в какой момент нужно действовать, что бы круто что то изменить. А если подумать, не будет подходящего момента. Никогда. Есть сегодня, только оно. Не знаешь что будет завтра.
Одно, я уже знаю точно, всегда, доверять своим предчувствиям. Они никогда не обманут меня. Что это, интуиция или 6 чувство. Но к нему всегда нужно прислушиваться.При любых обстоятельствах. И еще, нужно перестать пить крепкий алкоголь, он слишком притупляет это чувство. Из за него я становлюсь слишком беззащитной. Так что все.
Верить себе, доверять только себе.

---

Итог

Вот и последний день в этом году. Как он закончиться? Не знаю каким будет вечер, но день самый обычный. А настроение даже хуже чем вчера.
Сейчас дома только мы с хозяйкой, и похоже от этого становиться тошно друг от друга. Когда здесь еще и соседка, которая хорошо ладит с хозяйкой квартиры. Они болтают там и все такое.
Эх. Сколько я еще буду здесь жить? Период когда я страстно желала съехать, уже прошел. Не выгодно мне сейчас. Было бы здорово, снимать жилье с кем то. Но это будет дорого. Были бы деньги и человек, с которым я могла бы жить. Вот тогда.... Все равно это не важно.
Было много планов на этот год. Я уже не помню каких, судя по всему не один из них не был реализован.
Я безработная, и ленивая задница. Это наверное не измениться никогда. И ради чего меняться? Почему что бы стать лучше, обязательно нужно себя сильно мотивировать, а не просто начать что то делать, как все нормальные люди. Я просто дура. Это не лечиться.
О планах на будущий год думать или писать мне бесполезно. Скорее всего, даже если я основательно пораскину мозгами, и придумаю себе цели. Записав их, я стопроцентно обреку все на провал. Я люблю много болтать о том, как сделаю что то в будущем. Но это будущее в итоге никогда не наступит. Так и будет проходить год за годом, один скучнее другого. Если я конечно не стану алкоголиком и окончательно утрачу способность мыслить и слышать.
Хотя я в любом случае, когда то перестану слышать, что уж там.
Хотелось бы, что бы будущий год был насыщенней предыдущего.
Хотелось бы, найти какой нибудь заработок.
Хотелось бы, стать лучше как человек, как рисовальщик.
Чего бы еще я хотела..?

---

Сегодняшний день был полностью посвящен пиздостраданиям. Не смотря на то, что последние пару дней мне сняться интересные сны, просыпаюсь я уже разбитой и без какого либо настроения. Ничего не хочу, и с радостью отказалась бы от всех человеческих надобностей, таких как сон и еда, я прекрасно понимаю что это невозможно и что эти потребности сильнее меня. Надеюсь это обострение меланхолии от того что скоро будет красный день календаря, а не потому что я вдруг постепенно начинаю осознавать все тщетность своего бытия.

---

Вчера, я зачем то установила мейл агент. Смотрю на окно с контактами и думаю, нахуя мне агент? Еще какой то год или два назад, я часто зависала в агенте с кем нибудь. А теперь я полностью перешла на контач. он куда удобней, да и есть там человеки с которыми можно пообщаться. Сам проект мейл ру, вместе с его обитателями давно перестали быть мне интересными. Почему так? я практически перестала общаться и знакомиться там с людьми. да и вообще заводить новые знакомства становиться все тяжелее. Ровно как и поддерживать уже существующие связи. люди теряют интерес ко мне, а я к людям. Наверно с этим нельзя ничего поделать. Все же сетевые связи не постоянны и быстротечны, как бы долго вы не были знакомы, рано или поздно они, если не прекратятся, то просто сведутся к минимуму. Неужели так будет всегда? Как то грусняво от этого. Наверно после НГ я опять удалю агент, ненужных вещей лучше избавляться.

---

Бля

Ничто так не бодрит с утра, как пролитый на себя горячий кофе. Заебца проснулась. ожог на девой руке и правой ноге. Уже с утра по раньше начался какой то пиздец, а я же еще на улицу собиралась выходить. Сука надеюсь неприятности только утром ограничатся.

---

Последние пару недель, не было каких то ярких поводов или переживаний, что бы что-то писать. Оно и понятно, я ведь люблю жаловаться, вся писанина сводиться к жалобам. А когда не о чем жаловаться, то не о чем писать.
Что-то в последние несколько дней голова странно болит. Хотя это не боль, скорее некий дискомфорт. Наверно это из-за пониженного давления, и сбитого режима сна.
Попытки прекратить собственные пиздострадания пока успеха не возымели, может потом. Когда я снова начну просыпаться утром а не в обед, с этим станет по легче. Паучье чутье подсказывает, что работу я скорее всего найду уже после нового года. Было бы неплохо.

---

Второй рабочий день дома

Хотя формально уже 4 день. Я почти все время лажаю. Мне только и говорят, что я не те файлы посылаю и они за мной исправляют. Что я не читаю тз, но я его блять, читаю. Не пойму что не так с теми блядскими файлами. думаю ничего удивительного, что они меня терпят, ибо я рисую для них комикс. Но в остальном, я по всей видимости сосу. Ничего, добить комикс, а там валить, сверкать пятками, как только закончиться практика.
Мама опять включила шарманку "я считаю ты должна поработать там еще месяц-два. Трудное время, денег нет. бля бля бла" не знаю, захотят ли меня они оставить еще на месяц. раз на удаленке я стала еще больше лажать. но если дело в обеспечении деньгами, то просто найду что то другое. Лишь бы не там. Слишком я лажовый десингер, что бы работать в этой области. Найду работку в фото-центре за те же деньги, да открою прайс лист и начну искать заказы на рисунки. все

---

Дорогой дневник. Начало недели. Пока все хорошо, я еще не ненавижу себя за то что делаю или не делаю. Есть мнение что это потому, что на четвертую неделю привыкаешь к работе. Я же думаю что это потому, что я уже настроилась уйти, и конечно же тем что рабочая неделя закончиться в среду. И уже в четверг днем я буду дома с мамой. Должно быть мое эгоистичное нытье уснет на какое то время. Стыдно вспоминать о нем и всех моих истериках.
Сегодня опять зябко, да еще и туман. Вечером надо ехать на вокзал за билетом. Так что домой я доберусь позде обычного.
Рисунок начатый на выходных, скорее всего будет завершен дома. Нужно срочно переставить винду.
Надеюсь сегодня мне заплатят за мед. С этим точно надо что то решать.

---

Хочется по ныть. Но я и так это делала достаточно часто что бы заебать и себя и остальных. Потому лучше выплескивать все сюда.
И все же что со мной не так? Еще не так давно я была полна энтузиазма что месяц пролетит быстро. И вот я уже совершенно обратного мнения.

---

День только начался. А я уже хочу его конца. Привет утренние негативные мысли

---

мне не нравится дизайн, не нравиться работать и ездить в соседний город на работу за гроши. не нравится возвращаться поздно домой. не нравится что я теперь не рисую.
в общем я грею себя мыслью что меня выгонят после этого месяца, потому что сама я вряд ли уйду

фу, какая то я херовая личность

Заебало, я только и делаю что ною и жалуюсь. Тошно от себя самой. Почему я такое дерьмо. Сук, заебало все, саму себя заебала своей ущербностью.

---

Сегодня будет. Первое опоздание на работу. Теперь когда мне нужно к 9 а не к 10 часам. Побьем должен быть еще раньше. А я наивно понадеялась что мне хватит пол часа на сборы. Но ничего, завтра я точно успею.
На выходных я так ничего не нарисовала и не выучила. Ппц я так могу бросить рисовать и все пойдет по пизде.

---

Я не выспалась, поэтому пятница какая то не радостная. Не скажу что я устала, или все еще хочу спать. Просто наверно уже затрахалась от поездок.
Хочу продолжить старый вкусовой челлендж. Хочу дорисовать ебаных чибиков. Хочу фан арты. Хочу работать на дому. Ничего этого не будет.
Почему то, программист с работы меня бесить стал. Сука вечно опаздывает и уходит раньше. На электричку домой опаздывать нельзя а на работу можно? Сука бесит. Какого я прихожу раньше и ухожу позже. Гандон приходи вовремя.

---

Последние два дня было несколько поводов написать. Но приходя домой я слишком уставала и ленилась, что бы как то формировать мысль. В конечном итоге у меня в сети есть пара котиков которым я могу поплакаться о своей "ужасной судьбинушке" и этого достаточно. Даже не вериться что неделя уже почти закончилась. Кажеться время на работе тянется долго и нудно. Но все же уже почти скоро выходные. А там несколько недель и месяц закончиться. Похоже месяц может и не быть таким долгим.
На работу я по прежнему езжу без энтузиазма. Мало что получается. Да еще и голова сегодня болит. Неважное начало дня.

---

Поздно легла. Не выспалась и лежала минут на 5 больше дозволенного. Но при этом, я успела и поесть и с собой приготовить и накрасится. Даже не опоздав на работу. Хочу думой. Не хочу ничего делать. Хотя теперь я уже не так загружена и измучена как было на прошлой неделе. Посмотрим выдержу ли я месяц своего нового режима. Это будет долгий месяц.

---

О себе

Неуверенная личность - все же подходит это название для меня. Я такая и есть, очень часто я люблю произносить слова вроде "Я не знаю и не уверена".
Вот и сейчас приходится делать выбор в котором я не уверена...

Обычно я кидаюсь от одного к другому. В школе мне нравилось рисование, я обладала определенным врожденным талантом к этому, наверно потому я не тратила много сил на более глубокое изучение данного предмета. Какой то период в школе я начала увлекаться и сочинительством, думая что профессия журналиста это мое, данное увлечение продлилось не больше полтора года. В итоге я пошла в вуз учиться на дизайнера, так как больше ничего не умела, кроме как рисовать.
В Вузе, в какой-то момент мне понравился дизайн а след за ним разонравился и понравилась работа с полиграфией. Все это конечно же глубоко не изучалось, и так и осталось на уровне "ну мне нравится, вроде интересно". А потом с приобретением графического планшета, ко мне с новой силой вернулась страсть к рисованию. Отбросив все, я погрузилась в него, я насмотрелась на паблички крутых артеров и посчитала, что тоже рисую не хуже. Через год я смогу брать заказики и стану популярной. Но нет, год прошел, второй подходит к концу. За это время я опять переключилась, но уже в сфере рисования, на игровой арт, опять же не особо заботясь о видимых результатах.
Прошло время учебы, защита диплома, пришло время искать работу, какой же она должна быть?
Ничего не добившись, и едва ли улучшив свои навыки, работы связанной с рисованием, мне не видать как своих ушей. Уверенность в том, смогу ли я чего то добиться, пропадает так же стремительно как и перемены моего настроения.
По сути, сейчас мои навыки слабые, едва дотягивают до среднего как в рисовании так и в дизайне. Можно сказать мне повезло найти работу, которая поможет мне на практике сделать себя лучше, в качестве дизайнера... Пусть за небольшие деньги, приобретенный опыт будет куда ценнее денег. И все же меня беспокоит то, не заброшу ли я опять рисование, или будет ли мне хватать времени на него. Ох, я не знаю как мне быть. И чего же я хочу. Я люблю рисовать, а дизайн нахожу скучным, с другой стороны, отказавшись от этого шанса я так и останусь не рыбой не мясом. Не художник, не дизайнер, просто ничего не добившаяся неуверенная в себе личность.

@темы: мысли вслух

---

И вот...

Наконец-то, завтра последний день, как бы испытательного срока.
Неделя прошла быстро, правда я как истинный слабак не смогла осилить ее всю. Меня свалила болезнь, которая бушует уже 3 неделю в офисе, где я работаю.
Надеюсь что это все же она, и я справлюсь с ней за выходные.
Первые несколько дней рабочей недели были ужасны, и я утешала себя, что нужно потерпеть до выходных... а теперь...
Может это конечно из-за температуры, но я не чувствую ни радости не облегчения от того что уже почти выходной настал.
Не хочу ничего делать, но надо решить какую еду готовить, может постирать, и конечно же порисовать тоже что-то надо.
Помимо всего прочего, сегодня была фотосессия, ненавижу их. Не люблю улыбаться.И слабо представляю зачем они меня взяли. Или они уже решили что я останусь у них работать? Завтра я уже все узнаю, что как, не решили ли они платить мне меньше, ведь я мало что умею, как показала практика, или же оставят все так, как договорились. А если они меня не берут, то тогда съемка со мной вообще была не нужна.
По результату всех дней что я работала, могу сказать что все не слишком тяжело, но находится там трудно. Оно и понятно, я не работала раньше и с людьми совершенно не контактировала с ними. Нужно время что бы привыкнуть.

---

Херова неделя

Мало того, что я нахожусь в озлобленном плохом настроение, так еще и блядский интернет решил меня кинуть, ах ты мразь.
День прошел лучше чем вчера, но не скажу что прям совсем.
Мне не нравится что там нужно сидеть так долго. Хотя я без дела не сидела.Но я ппц медленная?
Говорят надо думать о себе лучше, а я не могу. Низкую самооценку трудно перебороть.

---

Туманные выходные

Выходные какие то... никакие. Вроде что-то и делала, но ничего вспомнить про это не могу. Обычные бытовые вещи, которые выпадают из памяти, как непримечательные действия. Порисовав лайны на моих многострадальных чибиков, я вдруг осознала что уже успела заебаться с ними. Я очень хотела нарисовать хотя бы двоих за эти два дня... Похоже этому не бывать, хотя я не уверена, может хоть один закончу.
Нужно приготовиться к грядущей неделе, что то постирать, заготовить еду. Думая об этом я впадаю в уныние, почему то, хочу просто лежать и ничего не делать.
Как же мне подготовиться к завтрашнему дню? Как думаю об этом, у меня начинается паника. Нужно выпить какого нибудь успокоительного.

---

Утро начинается в обед

Если ты похерил свой режим, то это на долго.
Даже если попытался усталый, лечь на 2-3 часа раньше, это все равно не поможет. Потому что ты совиный мудак.
Хотя все же прогресс небольшой есть, вместо часа дня или 12 часов, я проснулась в половину 11.
Голова от этого болела, от пересыпа, а может она болела от того что вокруг этот запах гари+дождь идет.
Какое унылое начало дня. Зато сходила с соседкой в магаз, удивительный факт, ходить с кем то в магазин весело.
Особенно если он не загружен лишней пустой болтовней.

Сеть сегодня тоже ужасно медленная, даже рассылку предложений о работе нормально не посмотреть.
Тогда и не буду ее смотреть. Эти рассылки угнетают сильнее чем погода.

@музыка: Gorillaz – Feel Good inc